讓每個人做自己想做的事情，也是一種尊重。
燦榮得病之後，美昭覺得自己在這種狀況下還交了男朋友，有點內咎。但美昭爸說得很好，每個人做自己想做的事情，尊重才會帶來快樂。一直執著於希望燦榮(成功率不高的)治療、想完成她的心願，反而像是一直提醒她命不久矣。
老媽發現乳癌的時候，才第二期，理論上存活率應該還不錯。後來發現轉移，她沒有做標靶治療，這曾經是我的一個心魔(年代久遠，我不太記得她是因為三陰性乳癌，本來就用標靶效果也不大；還是因為經濟因素而選擇不做…)。現在我還是不知道，做了她是不是可以多活幾年，對我們彼此是件好事嗎?(其實在乳癌之前，就已經因為惡性許旺細胞瘤多年，漸漸不良於行，生活雖可自理，但行動能力越來越差) 但我已漸漸釋懷，每個決定的當下，都有其時空背景和心境，決定並接受其結果，就是最好的選擇。
有些劇迷覺得，「三十九」後面圍繞在燦榮得病有點無聊，韓劇的老梗太多~但我覺得還好，步調蠻快的，也蠻有共鳴，很多集都慢慢看、想一想....
可能跟我幾年前，在胃部後面發現腫瘤而開刀的經歷有關吧。
住院醫師訓練時很辛苦，貧血到血色素只有8(好的時候大概9點多)，都撐過來了。因為自己實在不太相信，以前從來沒有貧血病史，斷斷續續做了很多相關檢查也都正常(做到骨髓穿刺，都懷疑人生了…我真的是這三年才貧血的嗎?)，查了很多paper，抽到一個發炎指數偏高，加上自費做的檢查……就發現了這個東東。在學長姊的幫忙之下，火速安排了手術切除。
開刀前，不知道良性還是惡性，CT報告上的"可能是GIST或淋巴癌、還有一點點腹水"，那時真的是蠻煎熬的。雖然知道想了沒有用的東西，就不要想，還是不由自主的人生跑馬燈起來。
所幸開刀後的結果，是Castleman's disease(良性的發炎，不知道很正常因為很罕見，在我自己得之前我也不知道😂)，也是對我人生的一個提醒，要好好過生活、好好善待自己的心，不要讓她委屈了。在老媽過世後的這個、不大不小的病，處理掉之後宛如重獲新生。
我一直覺得，癌症啊癥瘕(腫瘤)啊，都是心中積鬱無處可發而形成(不科學只是我個人經驗感想之發言XD)。這幾年慢慢梳理了，也比較能同理我媽。寫文字也是一個自我療癒的過程。
簡言之，我們的母女關係就是相愛相殺。
余憶童稚時(大概小學)，嘗聞鄭伯克段於鄢，歸問其母：我出生的時候是不是難產?
因為我感覺到我媽是真心厭惡我，否則何至於斯…XDD
上小學開始會寫字之後，被規定要寫日記(然後我媽會正大光明的偷看還改錯別字，我就想很多招數，像是夾頭髮之類的或是在日記裡面指桑罵槐的「表達意見」)；上學要帶1公升的水壺，回家沒有喝完我也很老實沒有倒掉，常常因此被修理；永遠帶家裡的便當，不能跟大家一起訂營養午餐，有一次便當太燙掉在地上，我怕極了，還撿起來吃，被工友阿姨看到，帶我出去外面吃牛腩膾飯，一飯之恩現在記很久😆；跟指定的同學玩，不可以跟「看起來很會玩」的人出去玩；不要太早讀紅樓夢，因為"你還看不懂"…
小時候背過許多唐詩(唐詩三百首應該2/3 get)，雖然是上學途中被逼的(沒背完不能下車，背錯會被雞毛撢子打)，也未必知道什麼意思，這個能力倒是陪我很久…
有時候看到什麼情景，會突然想到適合的詩句(母曰：你以後會感激我的)
我們家做什麼都要一起，而且我媽沒安全感，要我們隨傳隨到……軍事化管理，要幾點吃、要吃完分配的量、要喝幾cc的水～吃飯壓力很大。從小就是各種聲音，所以我即使在麥當勞那種地方也能念書、在什麼地方都能秒睡(可能還比在家裡好，因為我媽會突然打斷我叫我去做事)，雖然這種機會不多因為我沒什麼錢。家裡一起上館子從小記得的十隻手指數得出來（不過是真窮）
她會跟在後面看我有沒有認真跑步，拿枴杖戳我，害我很不喜歡跑步，對運動有陰影
(我從小反骨，不喜歡被勉強，如果她不准我去運動，我可能反而很愛運動🤣)
隱私權這種東西是不存在的，房間不能關門(才能一直監視我們的一舉一動)，同學打來家裡會被盤問、信也會被拆(我幫你"過濾")，很長一段時間，我生活在動物農莊的恐懼裡。
所以我對上大學，沒什麼要求，唯一就是希望離家越遠越好XD
這就結束了嗎?還沒有。除了生活費鉗制，手機通話記錄也要看(都打給誰)；我媽會無預警出現在租屋處樓下，在：給我開門；不在：你去哪鬼混?!；不可以婚前性行為，還差點拉我去婦產科驗…
所以「長大可以不靠任何人」是我小時候的夢想。大概在小學的時候就這麼想了吧…
所以，我希望可以賺到不用看任何人(包括父母)臉色的錢。
從小便 立大志(攝影展看到的斷句🤣)
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